Jessie&Jessie

为什么每次回过头看自己写过的字，都会觉得害羞，都会觉得自己怎么会写下那么多瓜话？好在无人窥视我的博客。

昨晚为了工作的事情没出息地失眠了一个小时。好在有个朋友兼同事及时给我说了那么多，让我如梦初醒。自我反省吧，不要为了一组人走得只剩下我一个就匆忙地换份工作来证明自己。自从过了cpa之后，我就彻底堕落，偶尔睡觉之前会提醒下自己，明日开始一定要找本有趣的书读读，结果总是明日复明日，明日何其多。杂事和心情就成了我读书的最大障碍，想起来去书店，转而又觉得去趟书店还不如去逛趟街。我恨我自己。今天看到同事的中国城市生活，总算刺激到了我已经不怎么敏感的小心脏，准备晚上回去看了三国后就开始拜读！！不要再堕落！！

在我们还不知道year-end rating之前，公司已经开始采取了行动。预期到的事情还是让公司的气氛有点不同。跟别人不一样的是，我没有觉得难过。从我们出生的那一天开始，不就注定了竞争吗？小学到大学，再到找工作，次次都是竞争，只不过这些时候你是被无形地否定或肯定，找不到具体能够埋怨的人。而这一次，你却实实在在地被某个人或某几个人给否定了，所以你有了愤怒。简单逻辑一下，你愤怒的对象也是错误的。你愤怒是因为你被抛弃了，你被抛弃了是因为你工作能力或cpa或学习能力有问题，你条件有缺陷是你自己的原因，所以你该向自己愤怒，而不是向某个人或某几个人愤怒。再说了，有些人的心没有在这里安静的停留过，经济好的时候，可能他都等不及公司来给他做个评判。经济好的时候，你可以有选择，而经济不好的时候，公司也有他的选择。所以是双向的嘛，可以难过但是不必愤怒，即使公司有失偏颇，那你也可以重新来过。

昨晚一夜噩梦，心事所致。这种心事吐不了给谁，谁都是幸福的，单身的无忧无虑，成双的幸福洋溢。这种心事更是同他讨论不得，因为谈论的结果都是一样的。我只能怪命运弄人，我只能每天数着日子说幸福怎么还不来呢。如果在他面前如同在幸福的朋友面前一般潇洒，他会觉得如释重负吧。真的，我也想潇洒地活着。可是连来几次，我的潇洒就会像烟一样在头顶打个更为潇洒的转，然后轻蔑地看我一眼，再然后就无影无踪了。人都是为着希望活着的。股票升职都可以给我期待，他却藏着掖着本可以给的期待。

我该更坚定的清高一点，潇洒一点？佛啊，救救我吧，抹去我的记忆，再抹去我的这段际遇。

咱要好好干事业，咱要多多挣钱钱，放大优势，掩盖不足，让他们首肯。

俗气了一点，但是是我的心情。

放手去爱--迪克牛仔

你独自站在街角
脸上的伤痕没消
你哭着对我微笑
这画面像一把刀
我跪着向天祈祷
给我勇气面对一切好不好
我却懦弱地让你转身走掉
错过你一切已不再重要
放手去爱不要逃
爱不是想要得到就能得到
谁赢谁输已不再重要
能痛痛快快一场就好
放手去爱不要逃
一辈子能有几次机会寻找
有多少辛苦值得去炫耀
能看你一生幸福到老
这样就好～

初初看完电影，给自己一个得道的光环，满含热泪地写下宣言。激情一过，现实就露出了狰狞的面孔。

右边的溃疡愈了，左边的又来了，百度之，说是要去除一切刺激性的因素，否则有癌变的可能，我只好弃外面刺激的“美味”，开始第一次减肥计划。百度又说了免疫力低下的人容易在季节变换的时候无法适应从而患上溃疡。我一直觉得自己能吃能睡，不像有身体差的症状。但是中医的诊断和种种迹象表明，我确实营养不良。我下决心：以后再也不用方便面将就自己，每天吃一个蛋，一包酸奶，晚上自己做饭，增加营养，多吃水果，按时睡觉，定时快乐，不准忧愁，请自己监督自己。

说到昨晚的事情就是一肚子气。我这个人超级记仇，别人对我的，我总有一天会双倍还回去！！！！

这个对我来说是个真理。伤心或痛苦的记忆在脑海里都变成了甜蜜。我过去的日子里肯定是有痛苦或伤心的。这也好，如果我的痛苦可以让别人体现他们的价值的话，那么多好呀，跟我作对的人的价值为零了。

反反复复，心情终于稍稍稳定下来。碰到如此坎坷，我脑海里就是一锅粥，分不清楚水和米，想要米，可是分离不了水。想清楚的过程纯粹是自我摧残自我否定自我哀怨的过程，加之懒惰，就只能呼呼啦啦喝下这碗粥，希望米能够战胜水，在我的胃里占到统治地位。可能是我懦弱，害怕被否定的感觉；可能是我们都有美好的愿望，希望彼此陪伴的感觉。总之，我还是勇敢的喝下去了，以后还有的话，我想我们还是能够勇敢的喝下去吧。

反复听海角七号的主题歌<情书>，一是因为它尚且还可以安慰下我的耳朵，而是因为我懒。无聊的时候仔细听了下歌词-一封封情书穿越缓慢的时空，代替我来不及说的含情脉脉。可能别人觉得有点假，我在那一瞬间真的超有感觉，落泪的冲动都涌到了大脑顶部。看这部电影的时候，我是把冲动化为了现实的--淡淡的美，淡淡的忧伤，勾得我的眼泪轻轻地落。我推荐熊熊看，也许他不喜欢这种风格的故事，但是我好想他也能够体会我心底看不出峰顶谷底的细腻感受。我想他明白，也许有心的女子都想悦意的男子明白自己跳动的小心脏为何有点小忧伤又有点小欢喜。

我想要他给我写很多封情书，白纸黑字的。

我知道未来不一定一路顺风，只希望有天好好梳你的白头。

只有心情不好的时候，我才有些东西的欲望。这句话又把自己抬高了----“写东西”不是专门写东西的朋友在畅谈自己的写作灵感的时候常讲的吗？很久不看书了，包括消遣小说和杂志。其实我是多么想看书啊！可是我的生活被工作和感情挤得让我只能看看电视里今天谁家又打架了离婚了孩子没人养了酒后驾车出事故了。工作的时候，我跟自己说工作已经让我体力不支，难道还要让破书来消灭我的脑细胞，no door！跟熊熊在一起的时候，我就想两个人难得在一起什么事情都不干只说说话吃吃饭或整天花心思督促他准备考试，还撂一句话：“前途掌握在自己手中”。他却哈哈大笑，我莫名啊，要知道，我从小耳边就是这句话，所以我真的以为读书可以让我飞黄腾达呢。假期就要来临了，我又想要考个试来实践“前途掌握在自己手中”，什么时候看其他的书呢？话说到假期，假期到底好不好呢？熊熊说过一句话，什么当你跌倒的时候你要看看周围什么东西然后爬起来往前滚还是什么东西，可能意思就是要我看事情要正反两方面一起看吧。可是现在的我觉得钱还是很重要的。我昨晚发个短信给同学，问他们是不是要休3个月的无薪假，她说她很期待，我心情那个复杂啊，因为我发短信的本意是想嘲笑她比我更惨。

心脏长草，脸上长包，我一阵胡闹又有什么用呢？亲爱的，我只是想要一个响亮的答案，然后任心情快乐或悲伤。

今天是情人节。

原本打算no pay leave的时候就呆在成都，哪里也不去，避免一切花钱的可能，不过，获悉有个朋友嫁了大款，要在武汉举行婚礼，我来了劲。过了一年除了同事就是熊熊的日子，真是太凄苦了。

这次final很开心，干活很顺很熟练，还来了个供我每天调侃的senior，哈哈，乐趣无穷。

今天，我要见到你。

Amy和大头在广州买房了！他们要互相许一个未来了。没有想到她这两年流了那么多的眼泪。如果泪水可以串成珠珠挂在他们的新房里，那也应该可以绕好多圈了。不过珠珠也不尽是悲伤之珠，我相信他们会一辈子相亲相爱。

于是，昨晚又回到了广州，醒来汗涔涔得一被子，呆呆地坐了半天。有一天，会不会有个人腾云驾雾落在我面前，帮我杀死所有悲观的细胞，叫我把灵魂放在他的心上不准溜走？

新年过了，年前book好的项目被推迟，给了别人，idle一个礼拜，熊熊去了重庆，苦闷的日子就开始了。

idle的日子真是无限煎熬，下班后也不想回到那个破败的屋子。我不怎么爱我的家，也不怎么爱我租住的屋子，我想要给自己一个屋子，许自己一个未来。这个愿望也是新一轮周期性烦恼的开始。经济不好，我的经济也不好，OT没了，还要LAP，又风传连差补都要取消。想到这些，心里期盼的未来就灰常灰常非暗。知道未来非暗，还在idle浪费大好的时光，我简直想杀了自己。快点一拍脑门，想出个泣鬼神的解放之路吧。

熊熊总说从长计议，可是从了这么长时间，我们还是没有计出个义来，却生出了三千烦恼丝。

当然，有booking的时候，我觉得自己还像个人。idle的时候，我就被抽了骨头，只剩下皮囊。不安分的性格和生存的压力就在我idle的时候不断刺破我仅剩的皮囊。生活和家庭给我开了玩笑，让我成年后才来体验生存的压力。常常焦虑不安，为自己将来的生活担忧。别人肯定觉得我是个怪物，拿着别人觉得还可以薪水，却为基本的生存发愁。对，我就是个怪物，生活啊，你不要再逼我了，我要往我的皮囊里面塞骨头了。